incorrigible?

Muitas pessoas me dizem que isso é ruim, mas, será ? Será mesmo assim tão ruim ? Ou será que pode ter uma vantagem nisso tudo ? Será que, eu posso tirar vantagens disso ? Bom, mas em todo caso, como poderia eu, mudar algo que já vem de tanto tempo atrás ? Aiinh aiinh, você provavelmente desse estar se perguntando, "Do que essa louca está falando?" rsrs' Bom, quando eu era ainda pequenina, (quer dizer de idade né, porque de tamanho eu ainda sou) eu passei por muitos problemas, toda criança passa por problemas, todas as pessoas na verdade, mas o meu problema não era como das outras  crianças da minha idade, e o maior de todos, de todos aqueles meus probleminhas de criança era a timidez. Eu era bastante tímida, (ainda sou, abafãa) tal que eu estudei em um colégio por 5 anos. Do CA até a 4ª serie, e eu tive aula com somente uma prof até a 3ª serie, eu estava começando a pegar um certo apego à ela, eu até comecei a pedir para ir ao banheiro, porque no começo, se estivesse passado mal, passando mal eu permanecia, se eu estava com cede, ou com vontade de ir ao banheiro, eu esperava até o recreio, ou até a hora da saída. Quando eu comecei a me acostumar com a professora, mudou. Mas em fim, eu sempre fui muito quieta, ficava no canto na minha, nem sobre a matéria eu perguntava, me comportava da melhor maneira possível, porque se alguem chamasse a minha atenção, eu morria de vergonha, era quase o fim do mundo para mim. Com o tempo eu fui ficando um pouco mais extrovertida, hoje eu até que sou bem ... comunicativa, em comparação ao que eu era antes. Mas o fato nem é esse é que, eu não tinha muitas amigas, pelos seguintes fatos, eu era da igreja, e a maioria do povo que eu tecnicamente conhecia, não era, e eu tinha medo, e vergonha de perguntar algo, coisas do tipo "Ahh, o que eu faço?" porque eu sabia que o conselho que elas iam me da não estaria de acordo com o que eu eu sabia que era certo. Por esses e até mesmo outros motivos, eu era a unica inocente da turma, porque eu não perguntava, e nem escutava, então eu não sabia de quase nada. Bom, coleguinhas eu até tinha, mas eu não tinha nenhuma pessoa com quem eu pudesse conversar, desabafar, tirar minhas dúvidas, nem mesmo a minha mãe. Ela nunca foi de me entender. :S Com a minha mãe é um caso bem complicado, porque apesar de nós sermos muito parecidas, as escolhas que ela fez quando adolescente, fizeram ela ficar um pouco ou muito diferente, ela mudou a personalidade, tecnicamente dizendo. Quer dizer um pouco de ruindade ela sempre teve, mas como eu não vivi a adolescência dela com ela eu não sei bem, quando isso foi fluindo, mas como eu já disse até mesmo para algumas pessoas, "...se a minha mãe não fosse da igreja, ela seria uma serial killer..." ou seja, uma assassina em serie. rsrs ;) Você até que deve está pensando que é brincadeira ou um pouco de exagero da minha parte, mas não é, e isso é outro papo. Mas voltando, ela sempre achou bobeira e palhaçada, as coisas que eu levo à serio, as coisas que para mim são difíceis, e até mesmo muito complicadas. Então toda vez que eu contava ou perguntava, eu nunca estava satisfeita com a resposta dela, porque antes de toda resposta tinha um, "...ahhh, garotaa, para de palhaçada, isso é bobeira, ihhh..." e as vezes quando eu estava chorando, "...ahhh ta de palhaçada né? Você está chorando só por causa disso, ahh me poupe..." então eu comecei a evitar perguntar as coisas que eu achava que no ponto de vista dela, seria bobeira, mas quem disse que tinha algo que ela achava que era serio? Quer dizer a minha vida nunca teve muita emoção nem nada do tipo, então nada do que eu contasse teria como reação um "Ahhh, não acredito, minha filha, como isso foi acontecer..." ou sei lá, algo desse tipõo, principalmente ao lado das aventuras dela. Ainda bem que eu nunca tive a vontade de supera-la em nada, graças à Deus eu não sou competitiva, e nem nunca senti necessidade de chamar a atenção dela, tentando fazer algo que ela achasse serio. Em fim, mas toda vez que eu tentava me expressar de alguma forma, eu não podia, eu fui forçada, a ficar quieta e guardar para mim, eu não podia contar nada para minha mãe, e quando meu padrasto dizia algo que me magoava, eu também não tinha para quem contar, eu não podia responde-lo, nem mesmo resmungar. Eu precisava da minha mãe, eu precisava conversar com ela, mas quem disse que ela dava atenção, ou ligava para o que eu falava ? Por muito tempo, eu fui forçada a fingir que isso não me importava. Quando eu só precisava de um abraço, eu não podia pedir, porque ela não era assim, abraçava dificilmente, dizia que me amava, uma vez no ano, talvez no meu aniversário ! :) Bom, eu acho que devido aos fatos, eu cresci sem jeito para amar, sem jeito para dizer eu te amo, sem jeito para expressar meus sentimentos. A vida me ensinou a escrever tudo aquilo que eu sentia, tudo aquilo que de alguma forma eu precisava dizer, eu escrevia. Nunca tive coragem de abraçar alguem, quando eu me deparava com alguem me abraçando, eu ficava sem graça, sem jeito, não sabia como reagir. Esses são os principais motivos de eu ser tímida, não os únicos, mas os principais. Além do fato que é de família né ? rsrs' Minha mãe é, minha vó... kkk' Mas será que é assim tão ruim ? Eu posso sorrir sem a mínima vontade, eu posso colocar um sorriso no rosto todos os dias, posso espalhar minha alegria, posso contagiar as pessoas com ela, mesmo que por dentro eu esteja chorando. Eu posso esconder sentimentos, com muita facilidade. Não preciso descontar minha raiva em uma pessoa inocente, só quando ela está me irritando, ai é pedir para morrer. kkkk' Mas é isso, eu não acho que seja ruim, eu não acho que esconder o que eu sinto é ruim, ninguem tem nada com isso. Ninguem precisa desfrutar da minha raiva, do meu "sofrimento". E mais, eu acho que se eu sobrevivi até hoje, não pode ser tão ruim as sim !